Lo que realmente ocurrió en el convento

Publicamos aquí una traducción del artículo publicado por Kelly Sue Fitz en su blog, originalmente en inglés. Gracias Kelly Sue por autorizarnos a publicarlo aquí.

En los últimos meses me he estado sumergiendo en el «trabajo en la sombra» y me he dado cuenta de que incluso cuando uno cree que has superado algo, aún quedan capas. Una de esas cosas para mí es mi tiempo en el convento y lo que pasé dentro. Hasta ahora creo que nunca había dado voz a la injusticia real y a la imagen completa de abandono y disfunción. Aunque he escrito blogs, he hecho vídeos e incluso escribí una carta pública de 3 páginas a mi congregación en 2015, rara vez he publicado los detalles crudos y descarnados por tratar de ser algo respetuosa, supongo, ese arquetipo de «niña buena» todavía vivo y bien.

También es difícil, cuando me preguntan: «¿Por qué dejaste el convento?», elaborar una respuesta de ascensor, así que suelo contar una versión abreviada y digerible.

Pero una antigua monja me recordó la importancia de no minimizar lo sucedido, sobre todo por mí misma.

Así que estoy canalizando mi guerrera y bruja interior para hacer un informe completo aquí.

Además, me he dado cuenta de que, al contenerme, no se me ha visto, atestiguado y validado del modo que necesito.

Parte de mi sombra con la que he estado trabajando recientemente ha sido mi carga en torno a ser considerada «perezosa» porque no quiero trabajar a tiempo completo realmente nunca más. No he trabajado a tiempo completo desde 2019. Pero siento que si el mundo supiera por lo que pasé en unos pocos años muy cortos e intensos, ¿ mi deseo de nunca volver a trabajar a tiempo completo sería validado? Parte del «trabajo en la sombra» es poseer tu sombra y de alguna manera salir de ti misma, por lo que este es un intento de salir de mi sombra de chica perezosa y creo que es solo una parte de ella; también hay una parte de chica perezosa que sabe que el ritmo de la naturaleza es donde todos deberíamos apuntar. Que las semanas laborales de más de 40 horas son ridículas para cualquier ser humano. Que estamos hechos para caminar por el bosque, hacer comida de verdad, disfrutar de nuestros seres queridos y cultivar dones. No sentados frente a la computadora o dedicando horas a conseguir dinero para sobrevivir. Pero, por desgracia, vivimos en 2023 y para la mayoría de nosotros es un constante tira-y-afloja entre sobrevivir y tener tiempo para hacer cosas que nos gustan con las personas que amamos.

De todos modos, este blog sirve como llamada al orden (otra vez), pero también como validación de mi yo más joven, que necesitaba a alguien que luchara por ella en aquel entonces porque nadie más lo hacía.

Este es mi mejor intento de hacer una lista de los años de este «espectáculo de mierda»:

• A los 26 años, fui nombrada Madre Superiora del convento de East Harlem, Nueva York, siendo la más joven de esa comunidad tanto en edad como en vida religiosa, sin haber hecho aún los votos perpetuos. Era una gigantesca parroquia bilingüe.

• Al cabo de un año, me enviaron a una hermana que había sido diagnosticada con trastorno límite de la personalidad. Tenía unos 30 años, había hecho sus votos perpetuos, era de Argentina y había estado causando malestar en las casas de formación de Washigton donde había estado viviendo, y me la enviaron a mí porque, «Lumen, tú eres tan tranquila, estamos seguras de que podrás manejarla». Me dijeron que leyera el libro «Caminando sobre cáscaras de huevo» para prepararme para su vida con nosotras. Sólo estaba tranquila porque, a esas alturas, yo estaba en una disociación viviente.

• No se me permitió informar a las demás hermanas de la comunidad sobre el diagnóstico de esta hermana, por lo que esencialmente tuvieron que sufrir la ira, los arrebatos y el malestar que ella provocaba sin entender por qué nadie hacía nada al respecto.

• Diariamente tenía largas sesiones de escucha con esta hermana —a veces hasta 2 horas seguidas— mientras ella lloraba y estaba en su mundo emocional de auto-odio. Así que las otras hermanas perdían el tiempo que yo tendría disponible para ellas porque esta hermana absorbía toda mi energía.

• La llevamos a un psiquiatra; sí, tomaba varios medicamentos psicóticos. Sugirió terapia dialéctica conductual residencial debido a la gravedad. Incluso le pedí que lo escribiera en una carta para poder presentársela a mis superiores como prueba de la locura. Lo hice y me lo denegaron por motivos económicos. Tampoco quisieron enviarla a casa, así que tuvo que quedarse en mi comunidad, tomar su medicación y hacer terapia de conversación una vez a la semana, lo que no sirvió absolutamente de nada. Esto duró 2 años sin control mientras yo perdía poco a poco la cabeza.

• Esta hermana tenía regularmente arrebatos de trastornos límite de la personalidad conmigo y con el resto de nuestra comunidad, aparentemente por nada o por pequeñas cosas como que una hermana doblaba mal las toallas.

• Hubo docenas de veces en las que se encerraba en el baño durante horas o se golpeaba la cabeza contra la pared repetidamente para hacerse daño; todo tipo de locuras.

• Aparte del libro, no me dieron ningún tipo de preparación o apoyo para ayudarla. Me dijeron: «No te tomes nada de lo que diga o haga como algo personal, es su enfermedad».

• Por no mencionar que esta hermana era una hipocondríaca furiosa. Llegó con alergias alimentarias, le extirparon la vesícula biliar cuando yo estaba a cargo, probablemente vimos a docenas de especialistas en NY en el transcurso de sus 2 años conmigo en Harlem.

• Por no hablar de que me llamaba mientras yo trabajaba en la oficina parroquial del Catecismo (sustituyendo a otra hermana que se marchó durante un año y a la que no se prestó apoyo —más sobre esto más adelante—) y se quejaba porque le dolía algo, apartándome del trabajo o, lo que es más probable, simplemente intentando llamar mi atención, como suele ocurrir con una persona con trastorno límite de la personalidad y su principal persona de apoyo, que era yo.

• Todo está borroso, pero en algún momento de ese primer año, otra hermana de mi comunidad necesitaba regresar a Argentina para apoyar a su madre. Era por un tiempo indefinido. Esta hermana era nuestra responsable de Catecismo de la parroquia, que era un ENORME trabajo a tiempo completo. Teníamos más de 400 niños y más de 50 catequistas en un programa bilingüe (español los sábados, inglés los domingos). ¿Adivinen quién debía cubrir su puesto mientras ella estaba de licencia indefinida? Sí, yo. Pedí apoyo porque, literalmente, me estaba volviendo loca. Mis superiores sabían lo difícil que era tener una hermana con trastornos límites de la personalidad en mi comunidad, ¿y ahora pensaban que podía asumir ser la directora de Catecismo a tiempo completo? Me dieron una hermana que me ayudó a tiempo parcial, que era una verdadera bendición porque me encanta que el alma, pero no lo suficiente como ella también estaba enferma (sorpresa) y muchas veces se necesita para llamar a cabo (que finalmente se fue y ahora está curada y prosperando en el mundo. También, no un shocker). Tuve que cubrir este puesto a tiempo completo durante todo el año catequético, junto con la gestión de la hermana con trastorno límite de la personalidad y la comunidad de hermanas a las que llevaba, junto con oh sí, también fui la liturgista de la Provincia y encargada de la planificación musical para muchos de nuestros eventos en toda la provincia, como votos y fiestas (cientos de personas).

Además, ser superiora de una comunidad conlleva sus propias responsabilidades, que abarcan a todas las hermanas a tu cargo, reuniones de superiora y funciones de liderazgo, etc. No hace falta entrar en todo eso porque esas partes eran las más fáciles, pero no es que no estuviera haciendo nada ya. También tenía mis propias clases que dar en la parroquia, retiros para jóvenes que organizar y preparar, etc. Nuestra parroquia era pujante, ¡había mucho que hacer!

Pero, ¿alguien? ¿Había alguien escuchando?

Oh, no he terminado.

• Al final, mis ignorantes superiores quisieron que viajara a Argentina con mi hermana con trastorno límite de la personalidad para ver a una especie de médico de allí. Debíamos quedarnos en la casa de su tía en Buenos Aires durante unos días, mientras el médico le hacía algunas pruebas y ella tomaba algunos medicamentos, o algo así. Ni siquiera recuerdo para qué era, pero no estaba relacionado con el trastorno límite de la personalidad, sino con la salud física. Así que viajamos hasta allí, hicimos las cosas. No fue fácil y tuvimos peleas durante el viaje.

No recuerdo cómo sucedió, pero en el último momento, quiso que viajara con ella para visitar a su familia en otra región de Argentina (¿su familia negligente y disfuncional?). Este es el amor/odio de las relaciones entre una persona con trastorno límite de la personalidad y las personas que la cuidan. Un día te odian, al día siguiente, están súper apegados. (No es de extrañar que tenga miedo a los humanos, lol).

Y yo estaba como «ni diablos». Ellos son literalmente la razón por la que eres como eres. No he dicho eso, pero es verdad.

Le rogué a mi superiora que me dejara volar sola de regreso a Nueva York, cosa que hizo. Así que volé de Buenos Aires a Nueva York y cuando llegué de vuelta, le rogué a mi director espiritual (un sacerdote) que hiciera algo; algo tenía que hacer. O se va ella, o me mandan a otro lado. Ya no podía más. Finalmente, gracias a sus súplicas (ojos en blanco, sólo hacía falta un sacerdote varón para hacer un cambio), la sacaron de Harlem y la enviaron a la Casa Provincial (a 4 manzanas de distancia).

• Unos meses más tarde, después de pedir un descanso, me enviaron a Avondale (Pensilvania), para ser directora de Catecismo allí. Si eso no le parece un descanso, tiene razón. Avondale era otra parroquia enorme y la directora de Catecismo era un puesto ENORME a tiempo completo. Por lo tanto, no sólo desempeñaría ese papel, sino que, a diferencia de Harlem, tendría que aprender su forma de hacer las cosas, conocer a todos los nuevos profesores y familias, etc. Cada parroquia es su propio mundo y sus propias reglas.

Sí, genial. Gracias por el resto. Qué mierda.

Dejé la vida religiosa sólo 2 meses después de que me colocaran allí.
Un mes después de que me ingresaran allí, todo empezó a desmoronarse. Empecé a llorar a diario, no quería comer, no podía sonreír. No tenía energía ni afecto. Estaba profundamente triste por dentro.

Había llegado al otro extremo de lo que es el agotamiento. Estaba de duelo por una parte de mí que había muerto en este contenedor de la vida religiosa.
Irónicamente, al llamarme «Lumen» (luz), sentí que mi luz interior se había apagado.

La única paz que sentía era la de imaginarme que me iba y la esperanza —a pesar de todos los miedos de volver a entrar en el mundo a los 30 años, con la cabeza rapada y un vacío de 8 años en el currículum— de que se me ocurriría algo, y que sería mejor que esto.

Y ese viaje han sido mis últimos 12 años aquí. No ha sido fácil, y sigue sin serlo para un ser parecido a un hada como yo, abrirse camino en esta sociedad capitalista, pero tengo aliados visibles e invisibles que me ayudan a abrirme camino.

• Mi director espiritual me dio el visto bueno para pedir la baja, así que se lo pedí a mi superiora y ella pensó que estaba teniendo un ataque de nervios. En retrospectiva, así era. Quería enviarme al monasterio unas semanas o a California «para descansar». Intenté explicarle que esto no venía de la nada. Un descanso de 2 semanas en el monasterio no arreglaría esto. Finalmente, mi petición fue dirigida a la Superiora Provincial y tuve que mantenerme en contacto con ella para asegurarme de que mi petición era escuchada y de cuándo podría volver a casa. Pasó un mes hasta que por fin me dieron una fecha para irme, el 19 de septiembre.

Abandono y maltrato

No se me escapa que llevo 3 años trabajando entre bastidores en una consulta excepcional de terapia dialéctica conductual, con un conocimiento cercano y personal tanto de la modalidad como de los tipos de cliente típicos que mejor se ajustan a los criterios de terapia dialéctica conductual. Puedo decir con seguridad que el hecho de que esta orden se negara a recibir tratamiento de trastorno límite de la personalidad (incluso en régimen de internamiento) fue una negligencia. Era un trastorno límite de la personalidad en toda regla, causándose daño a sí misma y a los de su comunidad.

La orden tiene la estúpida norma de que se enorgullecen de «cuidar de los suyos», pero en este caso y en tantos otros, eso se lee en la vida real como negligencia o cuidados insuficientes. En mis tiempos, rara vez enviaban a una hermana enferma de vuelta a casa, bajo el pretexto de la misma regla, y esta hermana en particular se habría negado vehementemente de todos modos y se habría vuelto totalmente loca ante la propuesta, estoy segura.

Así que, aquí tenemos a una mujer joven realmente diagnosticada con trastorno límite de la personalidad, realmente recomendada por escrito terapia dialéctica conductual residencial por su psiquiatra, y la orden a la que pertenece negándose a conseguirle el tratamiento que requiere para volver a tener una salud mental estable. Siendo las consecuencias:

• ella sufre a diario la loca montaña rusa que es el trastorno límite de la personalidad,

• y todas las hermanas con las que convive sufren sus arrebatos de ira y su volatilidad emocional y manipulación con regularidad, sin que la mayoría de ellas sepan por qué.

• Y cualquier superiora que pueda tener, como yo misma, tiene que hacerse cargo y cuidar de alguien que padece una enfermedad mental y emocional crónica, sin tener ninguna formación particular ni apoyo profesional en este tipo de función, al mismo tiempo que intenta cuidar del resto de su comunidad de hermanas, una comunidad parroquial, y asumir sus responsabilidades de superiora en la provincia, sean cuales sean.

SIN MENCIONAR que nadie se preocupaba por mí.

Me la tiraron y me dieron un libro para leer como preparación.

No conseguí un terapeuta, no conseguí una hermana más para ayudar cuando se abandonaba un puesto.

No recibí ningún tipo de apoyo regular, para apoyarla.

Llamé por teléfono cuando la situación se puso fea.

Todo lo que pude hacer fue llamar a un superior cuando las cosas se salían de control, pero nunca se hizo nada para cuidar de MI salud mental y emocional.

¡Un saludo a mi mamá y mi papá aquí!

Menos mal, joder, que crecí en un hogar AF estable y con vínculos seguros.

Menos mal, joder, que tuve una educación sana y tenía los pies en la tierra, con un sabio discernimiento, profundas habilidades intuitivas y la capacidad de gestionar mi mundo emocional lo suficiente como para no salir corriendo un día cuando la mierda se desató en esa casa.

Menos mal que siempre he aprendido deprisa, más rápido que la mayoría. Me ayudó a sobrevivir a esta locura.

Entiendo por qué me la cargaron, ¡Y APOYA A TUS SUPERIORAS!

¡¿Qué estás haciendo, SSVM?!

Es como tener a los 5 titulares de un equipo de baloncesto, que son los que más minutos juegan de todos y los que más apoyan al equipo, pero ninguno de ellos va al quiropráctico, ni usa la sauna, ni come comidas nutritivas.

Dime cómo esto no es TODO a la vez negligencia y abuso.

Y no me hagas hablar de cómo se nos enseña a ser «generosas con Dios» y «Dios nos dará la gracia para cualquier cosa que se nos asigne». Eso no es más que una mierda de lavado de cerebro para que te calles y seas una chica/monja buena y callada, y te hace sentir culpable e ir a confesarte cuando tienes pensamientos negativos sobre las cosas que te asignan cuando literalmente te están chupando la vida que Dios te ha dado.

Bastante retorcido, ¿no?

Bienvenida al convento, sin velo.

(Estoy editanto eso).

¿Nos hemos apuntado todas a una vida de servicio, obediencia y «muerte al yo» como Cristo en la Cruz? De hecho, sí.

Pero ¿sabíamos que sería tan disfuncional y perjudicial para nuestra propia salud mental, emocional y física? No. Deberíamos haber «leído la letra chica».

En mi opinión, al aplicar el «¿Qué haría Jesús?», que para mí es lo más básico del cristianismo, la orden habría recaudado o movido fondos (¡ELLAS TIENEN LOS FONDOS!) para conseguir su tratamiento, por su bendito bien, así como por el de las otras hermanas con las que pueda vivir algún día, así como por cualquier futura superiora que pueda tener.

Resumen

Escribo muchas cosas positivas sobre mi paso por la vida religiosa. Y es cierto: no cambiaría la decisión que tomé de entrar. Es un camino de vida poco común que me siento agradecida de haber recorrido por muchas razones. Y, sin embargo, fue profundamente defectuoso y perjudicial para muchos de nosotros. Tristemente, mi historia es una de las más «ligeras». Nadie me insultó, nadie me trató como a una mierda, nadie me mandó a casa sin dinero. Me llevaron a casa dos monjas, probablemente porque había sido una querida superiora de la provincia durante 4 años. Probablemente también porque era una chica blanca americana, quién sabe. Pero hay otras historias y son malas. La mía entraría dentro de los traumas crónicos y de larga duración que se pueden causar, y somos las menos, pero existimos. A principios de este año recibí la noticia de que una hermana con la que había vivido se acababa de ir, llevaba dentro unos buenos 20 años. Eso me da miedo. Rezo para que esté bien. Le hemos tendido la mano, pero ahora mismo no quiere apoyo. Muchas otras no estuvieron dentro tanto tiempo como nosotras, sus historias son más cortas e intensas. Ambas son válidas y perjudiciales.

Eso no significa que no hayamos sanado, muchas de nosotras hemos hecho un montón de trabajo de sanación. Pero yo diría que lo difícil es que nuestras historias conventuales son difíciles de ver y presenciar porque son secretas.

Nadie sabe REALMENTE lo exigente que es la vida que llevamos, a menos que hayas estado dentro.

Nadie conoce REALMENTE el alcance del lavado de cerebro que se produce.
Siempre digo que es una secta y no lo suavizo. Es directamente una vida de culto. Pero como está bajo el disfraz de una fachada que gran parte del mundo honra —monjas, haciendo obras de caridad, ayudando a los más pobres entre los pobres, esposas de Cristo— es difícil separar lo virtuoso de lo dañino. Las 2 coexisten.

Pero aquí estamos.

En este mundo, llevamos nuestras historias, secretos y heridas lo mejor que podemos. Intentando por todos los medios convertirlos en magia y servicio una vez más en este mundo, a menudo con el alma un poco cansada y llena de cicatrices por lo que hemos pasado…. esta vez intentándolo sin quemarnos, sin que se aprovechen de nosotros… un poco más sabios, un poco más indecisos a la hora de entregarnos por completo a algo.

Seguimos aquí y cada una de nosotras tiene una historia que contar.

Esta es una gran parte de la razón por la que no quiero trabajar a tiempo completo nunca más.

Ser monja era un trabajo 24/7 con cero límites.

Esta mierda es algo salvaje.

Y después de eso, me quemé otras 3 veces en los 8 años siguientes en otros trabajos antes de dejar el trabajo a tiempo completo «de 9 a 5» para siempre.

Aunque el mundo del trabajo a tiempo completo no tiene la culpa, simplemente ya no es para mí.

Sólo quiero tumbarme en la hierba, contemplar la brisa entre los árboles y jugar con gatos el resto de mis días.

Y bailar, por supuesto.